كُنتُ فيكْ

أردتُ أن أتحرر من قيد لا يُرى، من نفسٍ لا يشعر بها أحد من هول ما تُخفيها الذنوب والخطايا وتتخطّفها أمواج الدنيا التي هي كالبحر تسحب أمواجُه كل ما يقابلها من صغير أو كبير. أردتُ أن أركض وأعدو حالما تحتلّني أفكارٌ هي كالعدوّ أقرب منها إلى الصاحب الذي يساعدني على العودة إلى نفسي، لعلّ شدة اندفاع الهواء على وجهي وتخلله داخلي يطرد هذه الأفكار ويُبعدها عني فينفُضها كما لو كانت كائنًا غير مرغوبٍ فيه وسط زحام قاتل. أردتُ أن أترك ورائي شيئًا ما، شيئًا لا ينساه كائن من كان، شيئًا لم أعرف ما هو، ولكنني كنت أعرف ما أريد. أردت في لحظة ما أن أصبح ربيعًا يتذكره من يكره الصيف وينتظر الشتاء بشغف ولهفة، ثم تذكّرتُ أنه ليس إلا فصلًا لا يتذكر نعمته الكثيرون. وقررتُ أن أصبح كتابًا، نعم، كتابًا. أردتُ أن أحيا، بكل كلمة فيه، في نفس كل من عرفتهم أو لم أعرفهم. تمنيت أن ألقي بأحرفه الواحد تلو الآخر على عالم ينسى أن الكلمات تُنقذنا كما تؤذينا، فهي نورٌ وبعضُها لنا قبور. ثم قررت أن أصبح كتابًا يملؤه الغضب والجنون والتردد والسكون والصمت. سأضُم كلمات صامتة وغاضبة، كلمات هادئة وعاقلة ثم مجنونة ومرتبكة. سأعطي كلمات مفهومة ثم كلمات لا معنى لها، أو قد يكون لها معنى لشخص واحد فقط في هذه الدنيا. سأغضب وأنفجر داخل أوراقي وصفحاتي التي ستتحملني بكل قوتها وضعفها، وستتكبّد حُزني وفرحي وأمنياتي ويأسي ربما في صفحة واحدة. سأكتبني في آخر السطر إنسان وفي أول السطر محاولة للوصول للإنسانية بالمعنى السليم. سأُحرّكُني من مكان إلى آخر وأتنقل بين صفحاتي إلى عالم لم ولن يراه إلا من يقرأني من داخله وليس فقط من يقلب صفحاتي كأي كتاب تملؤه الكلمات بفراغها المُهلِك. سأُغنّي بكُل أغنيات الزمان ثم أبكي بكل دمعة ماتت قرب شفاه الحزين الذي لم يشعر به أحد، ثمّ أنفرط في البكاء بجانب آخر كلمة في صفحتي التي ساُنهي بها فصلًا وأبدأُ آخر بعد الهدوء الذي يلي هذا الحزن، وسأتظاهر بأن القارئ ضمّني إليه واستمع إلى الدموع تسقط من أول الصفحة إلى آخرها. بل وسأتيقّن بأن قارئي ملأته الإنسانية التي كانت في صفحاتي حتى إنه قام ليمسح دموعه معي قبل أن يبدأ فصلًا جديدًا أكون أنا فيه قد نسيتُ سبب بكائي. سأُجنّ من كثرة الكلمات التي أريد أن أقولها ومن كثرة الصمت الذي أودّ أن أملأ به صفحاتي، فلا تكون فارغة ولا تكون معبّأة بالتفاصيل غير المفهومة. سأترك مساحتي المعتادة وأضع كلماتي على هامش الصفحات، أو أكتبها مقلوبة كما تصنع فينا الحياة أحيانًا. سأكتبها تارة بخطّ يُرى وتارة أخرى قد لا تكشفها عين الرائي ولكن قلب القارئ، وتارة بخطّ مائل يوحي بانحرافي عن مبدأ تمسّكت به ثم تركته لسبب لا يُبرر. سأكتُب حتى يعجز القلم والقلب عن البوح بكل ما في داخلي ويحتجّ الصمت من كثرة كلماتي فيرجوني أن أترك له صفحاتي الآخيرة ليُكمل ما بدأتُه ووعدتُه به. فأترك الصمت يبدأ بالوداع وينتهي حيثُ أنتهي أنا.

ثُم أكتب عنواني على الغلاف الخارجي: "كنتُ فيك"

نحوي

غرور. غرور ونظرةٌ ثمّ تجاهلٌ ثم تكبّر ثم رحيل. ترحل عني يومًا وراء الآخر لتجعلني ماضيًا لا يُهم وحاضرًا يأِنّ. تبدأ صباحك بي أنا المفعول به وأنت الفاعل الفرح المبتسم ببرود شتاء يُفقدني الإحساس من كثرة الألم. فِعلك؟ لا أدري كُنهه ولا لحظته المحددة الدقيقة، فأنا المُشاهِد المتفرّج المجرور والمكسور. أراك تُحرّك روحي كما لو كانت الخيوط في يدِك وأنا الدمية الساكنة الهادئة العاجزة عن الحديث ولو بكلمة. منذ زمنٍ كنتُ جملة تسير بحرّية وتركض بخفّة ورشاقة كما لو كانت في أينع شبابها، أما الآن فأنا مجرد كلماتٍ بين خطّين أفقيين يحولان بينها وبين كلماتك. أنا الجملة الاعتراضية التي لا يريدها أحدٌ ويتعسّر الجميع  في ترجمتها وتحديد مكانها الصحيح في اللغة الأخرى. ترفعُني ثم تتركني كالشريد المتسوّل المحتاج إلى مُداوٍ للجروح، ثُمّ تضمّني كالزهرة وتسعد بي وكأن ما حدث لم يكُن، وكأنني لم أُهمَل منذ دقيقتين. تذهب بي من حالٍ إلى حال وتحكي لي عنك بكلماتٍ كاذبة تهمزني وتسحرني بها، مع أن عقلي لم يذهب ومع أني على عِلم بترهاتك ولكنني أصمُت.. أصمُت كُلي لعلّك تُدرك أن السكون ليس عجزًا وإنما قوة لا تحتاج للحركة كباقي القوى. تُطلقني في لحظة أخرى قد تكون توجّست منّي فيها فأتحوّل إلى مفعولٍ مطلَق ولكن لفترة أعلم أنها ستنتهي بسلسلة أخرى من سلاسل تكبُّرك وعنادك واستمتاعك بإحساس الفاعل المسيطر على عالم يحسبُه عالمه. ثمّ يمتدّ صمتي إليك وتنعتني بصفات ليست منّي ولا فيّ ولا أدري من أين دفعك غرورك للإتيان بها ولماذا. أهو سحر السكون وقوته أم هو جُبنك المتخفّي وراء غطرستك اللا متناهية؟ وتمُرّ السطور وأظلّ في أعماق أعماقك حتى ولو كنتُ إنسانًا مجنيًا عليه أو فاصلة تريد التخلّص منها لعجزك عن الإتيان بها في مكانها، أو لو كنتُ ظرف زمانٍ تتمنى لو تسحقه ليصبح الوقت ملكُك والزمانُ زمانُك. أظلّ هناك على أطراف السطور التي تملأ دفاترك وتدويناتك كما لو كنتُ عاقبة أفعالِك في، أو نتيجة أفكارك التي قد تكون لم تظهر لمن حولك، فأنا التي تظهر من أول السطر كالألف وأمتدّ كمدّها إلى آخر الصفحة. وأنا النقطة التي تكتبها ملتصقة بآخر كلمة تعبُر أفكارك وتنطلق إلى دفاترك. فقد تأتي أنت "نحوي" ولكنني أنا التشكيل وعلامة الترقيم في جسدك وكلماتك. نقطة.

لعلّ وعسى

لعلّك رأيت ولكن لم تنظُر، فالنظر رؤية إرادية وتعمق بينما الرؤية هي لكل من له عينان. لعلك سمعت ولكن لم تُنصت ولم تتخللِ الأحرف والكلمات أعماقك بحيث تعِش ما يرويه الآخرون ولا تتحول إلى مجرد إنسان يتكون من الإيماءات، حتى وإن كان إنصاتك يعني صمتك التام بعدها. لعل انفراج شفتيك لتُخرج كلمات هو ليس أفضل من صمت وإن كان غير مفهوم، فهو لن يؤذي قلبًا ضعيفًا عاش على محكّ الانكسار. لعل يداك التي تعزف أنغامًا حزينة على عود ليس له صاحب، لعلها تدري كيف تعزف لحنًا صوفيًا أو دينيًا أو مجنونًا أو روحيًا ساحرًا بطريقة ما، لتبتلع الابتسامات الدموع وتتحول إلى فرح وأملٍ ورجاء. لعل قلبك الذي ينبض بجنون مع اقتراب من تحبّهم فقط يحنو على  غريب بعيد في شوارع مدينتك الذابلة اليابسة من الحياة والتي دائمًا ما تبدو كأنها تلفظ أنفاسها الأخيرة، لعل تسارع نبضات قلبك لأجله يروي شوارعها ويُحييها بسحرك الساحر. لعلّ هدوء أنفاسك يحتاج لمن يثير جنونها ويبعث القلق والاضطراب وكل ما هو معاكس للسكينتها حتى تتمكن من العودة مرة أخرى بروحٍ جديدة، كإحياء بلدتك الميتة. لعل سماءك زرقاء هادئة حتى في أحلك ظلمات أعماقك ولعل شمسك ربيعية حتى في أشدّ لياليك الخريفية. لعل شتاءك دافئ في أحضان من تُحب ولعلّ صيفك مليء بزرقة المحيطات وخط الأفق الرفيع ما بين سماءك الهادئة وبحرك الساكن. لعل واقعك وُلِد في أحلامك في ليلة ما وقد نسيته بعد استيقاظة متعجّلة. لعل صديقك أخٌ لم تَلِدهُ الدنيا لك ولعلّ حبيبك نصفك الذي لم يكتمل بعد ولا بد له أن يأتي في الموعد المحدد. لعلّ الحزن يفرّ من فرحك من فرط ما سعدتَ وفتحت لك الدنيا أبوابها. لعلّهُم لا يعلمون من أنت، ولعلك لا تعلم من هُم، ولعلك لا تعلم ما يظنون بك، ولعلك لا تعلم من أنت، ولعلنا جميعًا لا نعلم من نحن، ولعل الطريق طويل والأنفاس قصيرة والصبر ينفذ والعين تدمع والأمل يتبدد. ولعل هذا كلّه مجرد هاجس ولعلّ نفسك في مكان ما مرّت عيناك عليها ولكن لم تنظُر بقلبك وضللت الطريق بينما كنت في يومٍ ما هُناك.

لعلّ قلبك يحنّ لشيء ليس له وجود وعيناك تدمع لإنسان لا يعلم أنك موجود ولعلّ وجودك في نفسِك ليس موجود ولعلّ الوجود كلّه، في لحظة، يتلاشى من  داخلك ويُستبدل بفراغٍ يقطن ليس إلا ليرشدك إلى الوجود وخالقه من جديد.

لعلّ الحياة تبتلع سماءك وأرضك وليلك ونهارك وشمسك وقمرك في غمضة عينٍ حتى يُخيل لك أنك والعدم واحد، ولعلّ هذا كله يتلاشى ليعود من جديد.

لعلّك، في يومٍ ما، تعودُ من جديد. 

Words of your mother tongue always, somehow, sound far intense than a foreign language like this, for example. Writing about everyone suddenly seems almost impossible, writing about ordinary people and strangers seems to be like a battle you have to fight, let alone writing about the ones that trigger moments of insane heartbeats and endless stuttering of every word you used to know by heart. These people rest within the words of a foreign language only, not your own, because penning them down and releasing their being from inside of you is just as if someone were tearing at your soul, robbing your insides and leaving you empty, horribly hollow and weak and panicked and .. and everything. Insanity.

So you, then, start to write things down slowly, about something else, about life, only the life of other people, not yours, the lives of things, the lives of the ones you never even met. Your own language becomes a threat to you, and once you start losing your way it all crawls back at you back to the road of panic attacks and unknown phobias. Could you ever be phobic to your own language? I guess it happens with writers; we only need words that dig too deep and yet they kill us, then we choose silence that also kills us. You see, writers die either way, because both words and silence kill. They creep once they get the chance to, without the slightest bit of tenderness, without a bit of pity. They take everything along their conquering, like sweeping your mind and heart enjoyably. Defeat.

Then comes the foreign language, like now, like how I’m writing this without really wanting to but without any other choice not to. To write about you is my own little and poor hideout, in my own world and with my lonely words that could never transform themselves into Arabic to let you know that you, and you alone, led me to falling in love with my language yet not ever having the courage to write about you using its words and its beauty and its holy magic. I would have my hands shivering and my chest rising up and down in a pace, and I’d pant and pant as if I were about to meet you the next moment. Then I stop because it hurts, or it hurts so much that it doesn’t hurt anymore; and it’s crazy and cold at once.

I hope I can never write you in my own language. Don’t let me release you so that I wouldn’t imprison myself unwillingly. Please.

تذبذُب 

كتبتُ لصديقٍ في صباح خريفي مرة :

إليك وإليك فقط، يأتي الخريف ولا أستطيع إلا أن أتذكر أيامنا، عندما كُنت مبعث بهجتي ولوحة ألوان الطيف في عالمي الداخلي، في روحي، أتذكر ألوانك المجنونة وألوانك الرقيقة كل الرقة، ألوان روحك التي لوّنت بها روحي في عالم كان ينظر إلينا بأعينٍ لا لون ولا طعم ولا مزاج لها. ولكنني الآن أكتب بلوني الحياة والموت، فقد ماتت الألوان من بعد شحوب ألواننا معًا وبعد أن تغيّر كِلانا لشخص لا يستطيع هو نفسه أن يفهمه.

بعد رحيلك ورحيلي، بعد رحيلنا معًا تشكّلتْ في أعماقي نفسان لا أعرف أيًا منهما؛ بحثتُ في بادئ الأمر وأنا على يقين أن البحث الداخلي لا بُد أن يأتي بنتيجة ما ولو كانت سيئة وقبيحة. ولكنّي لم أجد لا هذا ولا ذاك. بحثتُ حتّى ذبُلت أطراف مشاعري كما لو كانت كأصابع أنهكها النبش في التراب. وعدتُ بعينين لا لون لهما بعد أن فشلت في العثور على لونٍ من ألواننا، لون طيفٍ من أطيافنا، لونٌ واحد. وجدتُ أنّي مليئة بالمعارك التي تدور بين إنسان وآخر، وأنا الثالث الذي هو ليس إلا أرض المعركة. وجدتني أغضب في أوقات حتى أصل إلى الحِنق بدون عُذر أختلقه أو مبرر يصلح، ثُم وجدتني في أحيانٍ أخرى هادئة كرياح الصيف التي تكاد تكون غير موجودة. وجدتُ أنني أستيقظ وعلى قلبي هموم وأحزان الدنيا التي أتت وتأتي بدون سابق إنذار وتُلقى عليّ كما لو كانت تقول لي "صباح الخير؟" ثم تضحك وتستطرد "لن تناليها" وعلى هذا أمضي بقية يومي الذي أتمنى أن ينتهي، فقط لأستيقظ في الصباح التالي بتفاؤل لا أعلم ماهيته ولا أعلم أسبابه حتى أنني أظنّ أنه لا يليق بي سعادة كهذه فأحاول العودة إلى الأمس ولكنني أحاول إقناع نفسي (أية نفسٍ منهما) أنني ربما أعاني من حالة تغيّر فجائي في شخصيتي فأتركني اليوم وأنتظر غدًا آخر. وأظل على هذا الحال يا صاحبي حتى يبتلعني الإرهاق والذبول ويكاد يُهيّأ لي أنني أعيش حالة أبدية من "انتظار الغد" ونسيان ما فيَ الآن.

أرهقني التذبذب يا صديقي، يقتلني هذا الإحساس الذي جاء بدون سابق إنذار أو تحذير. أكاد أجزم أنني أموت وأحيا على شخص آخر بشكل يومي: يقتلني شخصي الحزين ويجني عليّ شخصي الفرِح بالجنون البطيء. ألا يوجد زرٌ ما يعطيك مفرًا من واحدٍ منهما؟ ألا يوجد شيء ما، أي شيء، يحميك من استيقاظة الصباح التي كانت ساعتي المفضلة من اليوم، ببهجتها ودفئها وشمسها، ويسحبني من هذا التذبذب الذي سبب لي صداعًا قاتلًا لا يتركني يومًا.

أهي دوامة التذبذب التي تبتلعني داخلها أم هي ألوانٌ فقدتها في حياتي بعدك أحيَت كل كابوس يمكنه أن يسحبني للداخل ويقسمني نصفين لا أعرف كلاهما؟ أم هو رحيلك عنّي؟

هل لي أن أرى أطيافنا مرة أخرى؟ أم أنني قد أراك في هذه الدوامة يومًا ما ويعلم الله من سيلوّن الآخر مرة أخرى؟

ميتات في ظل حياة

أموت في اليوم والليلة الواحدة عددًا لا يحصى من الميتات (إذا كان هذا تعبيرًا). أموت في الساعات المُبكّرة إذا لم أرَ الشمس تُشرق ككل صباح، وإذا أحسست أنها قاتمة موحشة حزينة بشكلٍ ما، إذا ظهر شعاعها هادئًا لا يستطيع تخلل أعماق أعماقي ويعجز عن محو أي عبوس يبدو على وجهي لأتحول أنا للشافي وأنا أُحدّثها بكل دفء، دفء جاء من داخلي مختزلًا منذ أشعة الأمس، وأقول لها "ما بكِ يا نور أرضي وكوكب سمائي؟". ثُم أترُكها على أملٍ أن تجدَ إجابتها في تلك الساعات القادمة. أموت إذا عبرت الطريق وظلّي يقف بجانب فقير على الرصيف لا أدري إن كان صادقًا  أم أنه ليس إلا أكذوبة أخرى من أكاذيب الزمان. ولكنّي لا أعلم إذا كان تجاهلي له يقتل إنسانيّتي أم أنه يحميني من كذبٍ وخداعٍ آخر يقطن في أعماق هذه الأرض الدامية. ثم أموت وأنا أعبر الطريق وأفكِر كَم من غريب عبره ولم يصل إلى الرصيف المقابل، وما لبثت أفكاره أن تناثرت على الأسفلت الميّت الذي يقتلها على الفور، وتظل تنزف داخليًا حتى تحيا في قلبٍ آخر، إذا كُتب لها أن تحيا.

أموت من حديث بجانبي عن الأزياء والملابس الجديدة والمسلسلات والأغاني الرومانسية والنقود الكثيرة التي لا تكفي للعيش أفضل حياة ولشراء ما نحتاجه وما لا نحتاجه وما نشتهيه ولكن لا نحتاجه ولكننا نشتريه ترفهًا ولهوًا ومضيعة للحياة وللفكرة، هذا إذا كانت الفكرة لا زالت حيّة. أستمع إلى هذا وأنا أقرأ كتابًا وأرى من حولي ينظرون بفضول غريب إلى الغلاف الخارجي وكأن الجميع يريد المزيد من المعرفة واقتناء أي كتاب يقرأه غريب يلتقونه مصادفة في محطات المترو وفي حافلات المدينة الكئيبة. وكأن القارئ أصبح "شيئًا" غير مألوف في هذه المدينة، وكأنه من الفضاء المجهول، وكأن كتابه سلاح يخيف الجميع ويُرهبهم بِلا سبب.

ثم أموت من فكرة وأحيا على أخرى، وأموت من كلمة وأحيا على صمتٍ قد يكون بداية لميتة أخرى، وأموت وأحيا حتى أكاد أصدق أنني أستمتع بهذه اللاحياة واللاموت في آنٍ واحد. وأعود إلى غرفتي في ليلةٍ ليلاء بعد أن ودّعت شمسي وهي تختفي من هذا العالم القرمزي الذي أضفى عليها قليلًا من لونه على الأفق وتركتْ القليل منه قبل سواد ليلٍ حالك. أستلقي على فراشي وأنتظر الميتة التي قد لا أصحو بعدها أبدًا، ثم يؤرقني سؤال قبل أن أغط في ميتتي الأخيرة لهذه الليلة: هل يموت العالم كل يومٍ عدد هذه الميتات مثلي؟ وهل سيموت من يراني أموت في يومٍ ما أم أنه سيأخذ من الحياة المزيد منها كي ينسى؟

ثم أنام، أو أموت .. 

اعترافات

تبدأ ليلتك بفتح جهازك الخاص والذي بات يحوي جميع أسرار حياتك منذ أول فكرة تفكر فيها صباحًا وحتى آخر أغنية تدندنها مساءً في طرقات منزلك وفي لحظات مختلفة من مزاجك. وبدلًا من أن تذهب إلى ورقة وقلم وتكتب اعترافاتك لنفسك، تأتي هنا وعلى هذه الصفحات القتيلة والتي ليس لها أي ملمس ناعم تحت يديك يعطيك دفئًا تحتاجه للبوح بما تهرّبت من قوله لنفسك لأيام أو أسابيع، أو ربما شهور. الهروب سهل والكسل أسهل.

تبدأ أصابعك في تحسس ملمس الحروف، وتنسى أنه لا ملمس لهذي أيضًا، فتبدأ بالكتابة آملًا أن تكون الكلمات رحيمة على مسامعك بعد سكبها على الورق بقصد أو بدون قصد.. ثم تبدأ اعترافاتك –

ينهال عليك وابل من الصواعق التي تفاجئك بأنك ككل من قابلتهم في حياتك واستخففت بهم. تكتشف أنك لا تنتمي للأشخاص المميزين بشيء ولا تمُت لهم بصِلة بل أنك أقل من العادي. تصبّ أفكارك على الورق فإذا بها كأفكار من يجلس بجانبك على مقعد الحافلة التي تقلّك إلى عملك في الصباح الباكر وأنت منهك من نوم البارحة، أو تذهب بك إلى منزلك قبل أن تسير مسافة عشرة دقائق لتصل إليه بعد أن تهبط بكامل جسدك في شوارع تتمنى أن تهرب منها ومن ضجيج أفكار المارة سواءً كانت أفكارًا منطوقة أم أفكارًا قمِعت للداخل. وتصعد سلّم منزلك بأفكار تركها غيرك على كل درجة من السلّم لتستلمها وفي ذهنك أنك خارق العادة بهذه التخيلات. ثم تضع مفتاح الباب في مكانه وتتحول لشخص آخر داخل سجن آخر خارج أعماقك، فأنت الآن في سجنين، بل ثلاثة، سجنك الداخلي الخاص ثم سجنك في شوارع مدينتك وسجنك داخل منزلك. تتحول إلى إنسان لا تعرفه حتى إنك تعجز عن التعرف على نفسك، تسقط على إنسانيتك ما يسحقها ثم يحوّلك إلى نوبة مخيفة من الغضب والحنق الذي لا تستطيع التعرف عليه وتبدأ في الشجار بسبب أو بدون سبب مع فرد من الأسرة، أي فرد، المهم أنه يجب أن يكون هناك شجار يحرر كبتك طوال اليوم في المعركة اليومية.. ولكن ليت هذا أيضًا يعطيك لحافًا من الطمأنينة ليلًا. حيث تأتي الحلقة الليلية المعتادة من إعصار اللومات وتأنيب الضمير ومحاسبة النفس، ولمَ لا، فوجود عقلك ليحاسبها هو فقط ما يبقيك على حافة الجنون، فقط هو. وتأتي الحقائق الواحدة تلو الأخرى لتعطيك جرعة من نوع "أنت عادي" أو "ما أنت إلا كذبة كأكاذيب الزمان". تبدأ في إحصاء أكاذيبك اليومية حتى تنسى العدد الصحيح وتنسى إذا كنت صادقًا في تلك العبارة أم أنك كنت ترضي بها نقاشًا لا فائدة منه أو تحاول متعاطفًا مع مُحدّثك في الطرف الآخر، إلا أنه كذب من قال إن الكذب أنواع.

أظنّ أن الثلاثين دقيقة قبل نومك هي الدقائق الوحيدة الخالصة المخلصة النقية الصافية من أية نوايا سيئة أو رياء أو شفقة أو أي فكرة مريضة من هذه الأفكار. كما أعتقد أنها الوحيدة التي قد تخرجك من يوم سيء لترحبا معًا بيوم قد يبدأ بالنوايا الحسنة أو بمحاولة واحدة بائسة لأن تكون إنسانًا أفضل مع نفسك ومع الآخرين، ومع ربّك قبل أي من هذين الاثنين.

ولكنني أؤمن كل الإيمان أن الظنّ الحسن والجميل في الله هو ما سيرشدك إلى طريق يخفف يومًا بيوم هذه الدقائق قبل أن تنام في طمأنينة وتتلحف بالسلام الداخلي.. فقط الله.

هرتلات

تدمير النفس من أسهل ما يمكن، فهو لا يتطلب تفكيرًا عميقًا ولا تمحيصًا أو دراسة للمسائل الحياتية الدنيوية للوصول إلى حلٍ لها؛ بينما يسهل على المرء اختيار طريق يتعاطف معه الجميع (أو على الأقل نسبة من المحبطين).. فصاحب القضية، وإن كنا سنسميها قضية من الأساس، لا يريد في الحقيقة إلا من يربّت على ظهره أو على كتفه بدون أية كلمات أو عبارات مبتذلة من أمثال "الحل بسيط" أو "لا تُعقّد الأمور" أو جميع هذه العبارات المستفزة التي تصل بالشخص إلى قرار الصمت الأبدي بدلًا من الاستخفاف بآلامه. لقد أيقنت وبعد زمن وسنوات طويلة من هذه المصارحات بين الأحبة، أن ملَكة التفهّم يصعب أن نجدها في الكثير من الناس هذه الأيام، وحتى مع أقرب المقربين لنا، إلا إذا كان الشخص قد تعرض لنفس الألم ولهذه الأوجاع في فترة ما، أو أنه من الأناس الذين يتمتعون بموهبة الصمت عند سماع ألم مقرب منهم، ولكن السماع لا يكفي.. الأذن لا تكفي، بل الحواس كلها لا تكفي. فماذا يكفي؟ لا شيء يكفي.

                                                                                                       

 ولكنني أؤمن أن تدمير النفس لا يجب أن يكون بهذا المعنى فقط، فلِم لا يكون لنا المقدرة على تدمير النفس لإعادة هيكلتها وتشكيلها من جديد؟ من منّا لا يؤمن بالبدايات في رأس العام الجديد أو في شهر رمضان أو في لحظة جلوس بعد صلاة خاشعة، من منّا لم يتمنى أن يبدأ من جديد ولكن بعد تدمير نهائي وسحيق لما هو عليه الآن، لينتقل شخصه الآن لشخصه في الماضي، كطريق يُلقي فيه ما لا يحتاجه من ماضيه ويرصّفه لشخصه الآتي. فيضع عليه قائمة من الصمت الجميل والكلمات المختارة بعناية والردود التي تأتي في موقعها وزمانها المناسب. يضع عليه الوقت بالساعة والدقيقة والثانية واللحظة وبطرفة العين ويجمّله بالتفاؤل والعبارات الشعرية اللبقة والكتب الأدبية التي تنمّي فيه روح الإنسانية رويدًا رويدًا حتى يصحو إنسانًا من جديد بعد أن قتل أشباه الإنسانية فيه. ثم يؤسس في مقدمة رؤياه النوايا والإخلاص ويتعلم كيف يصل إلى راحة البال في دنيا تخلو من أي سلام داخلي أو حتى خارجي. ثم يتعلم كيف يبني أفكارًا في عقله قبل أن تبني نفسه (الأمّارة بالسوء) أفكارًا قبله، أو أشباه أفكار إذا صحّ التعبير. وتبدأ الفجوة الداخلية في روحه تمتلئ بكل ما هو قادر على قتل الفراغ قتلًا لا هدوء ولاسلام فيه.

ويومًا ما سيتعلم أن الكلمات لا تصلح لمن لا يملكها، وسيصمت حتى يفرّ الصمت منه وينتقل إلى من لم يصارع نفسه بعد.

خاطرة عن بقاياي ورمادي

مرّ عام أو أكثر منذ أول تجربة تعرضت فيها لدور النشر وسلّمت أوراقي إلى غريب كل الغربة عن نفسي وأعطيته "جزءً من عقلي" كما يقولون، وسمحت لشجاعتي بأن تقودني إلى مصير لم ولن أعلمه إلا إذا أخذت التجربة مسارها. أتذكر جيدًا يوم ذهبت أنا وإنجي أمين ورانيا أبو زيد إلى ساقية الصاوي لحضور ندوة عبر سكايب كان يحدثنا فيها أحد القلائل الذين نجوا من كابوس هيروشيما وناجازاكي، والتي ذاب قلبي ذوبانًا في نيران حربها عندما روى لنا الناجي موت أصدقائه في المدرسة على مقاعدهم والتصاق جلودهم بالمقاعد إثر القنبلة (لن أستطيع التطرق في هذا الكابوس لأنه يحتاج كتبًا كاملة). ثم اضطررنا، بعد أن داهمنا الوقت، إلى مغادرة المكان للحاق مقابلتي الشخصية مع صاحبة دار النشر. ذهبنا إلى المكان بعد أن ضللنا الطريق حوالي ٣ مرات وتأخرنا حوالي ساعة ونصف؛ ومن يعرفني جيدًا يعرف أنني دقيقة المواعيد إلى حدٍ كبير، فلكم أنت تتخيلوا ازدياد التوتر مع مرور الوقت. وبعد الوصول الآمن أخيرًا، رفضت أي منهما الصعود معي للمكان. "هنستناكي تحت ونلفّ في المكان شوية على ما تخلصي". 

لم يطُل الجلوس كثيرًا وخرجت وتملؤني بلاهة وبرود غريب، من يعرفني جيدًا أيضًا يعلم أنني أعجز عن إبداء ردود أفعال في مواقف معينة. وكان هذا أحد أشهرها، حتى أنني أتذكر بهجة إنجي وتعجبها من وجهي الصامت. ثم عاد كلٌ منا إلى منزله وظللت أنا هناك، في ذلك المكان؛ وكيف لا وقد أعطيت الناشر كل ما أملك من أفكار وقوافي وكلمات حفظتها سنين طويلة ( خمس سنوات). ظل على وجهي التعبير ذاته والانفعال، أو بالأحرى اللا إنفعال ذاته، حتى ذلك اليوم. ذلك اليوم الذي تلقيت فيه اتصالًا يعلمني بأن النسخ المجانية من "كتابي" جاهزة للاستلام، وهنا تأتي واقعة أخرى، عند طلب صديق عزيز عليّ الذهاب بنفسه إلى حيث يوجد الكتاب (على الرغم من البُعد الشديد لمكان إقامته عن الأرض التي تحمل كتابي)، إلا أنه ومع الإلحاح ومع استمتاعي بمشاركة الآخرين سمحت له بالذهاب ثم مقابلتي بعد يوم العمل لاستلامه منه. ذهب محمد دنيا إلى المكان واشترى لي (أو للكتاب) كيسًا أنيقًا من الكرتون ليحمل فيه الكتاب. وهنا تأتي ملاحظة مهمة بالنسبة لي لم يعلمها محمد أبدًا، فقد اشترى كيسًا يحمل لوني المفضل مع أنني لم أفصح له به أبدًا. وكان قد وعدني قبيلها بألا يلمس الكتاب أو يراه حتى نتقابل، وهذا ما حدث. 

ثم زارني نفس اللا انفعال مرة أخرى مع رؤية الكتاب، يا ربي .. كتاب؟ كتابي؟ من؟ أنا؟ لحظة غاية في العمق والانبهار والسحر والصمت الممتلىء بكمّ هائل من الكلام. لحظة بعمر. لحظة لن يدركها إلا من يكتب. 

أكتب هذه الكلمات لأنني تذكرت هذه اللحظات، ولأن امتناني لكل من ساهم في كلمة من هذا الكتاب لا يزال يملؤني، وبعد أن خطر ببالي أنه بعد عام من ميلاد هذا الكتاب حدث في شخصيتي تغيرات غريبة جدًا دفعتني إلى كتابة هذه الكلمات بالعربية وليس بالإنجليزية، تغيرات دفعتني لأتمنى أمنيتي الثانية: كتاب عربيّ أغير به تفكير ولو ربع شخص عن اللغة.. بالتأكيد ليس أمثالي من سيغيرون اعتقاد قُراء عن اللغة العربية، ولكني أؤمن أن حبي لها، مجرد حبي لها وسعيي لأن أوزع هذا الحب على كل من قابلته، أؤمن أنه دافع كافي لاستكمالي هذه الرحلة لكتابة كلمات آمل أن تكون مفيدة روحيًا بقدر إفادتها لغويًا. وفي هذا السياق يتوجّب عليّ اختيار اللفظ الأدق من "آمل" ألا وهو "أدعو".

شكرًا لكل من ساهم في نشر هذا الكتاب وقراءته وكل من شجعني ورأى في شيئًا لم يره غيره (أحمد سعد) واستطاع أن يلمس في كلماتي شيئًا مما أعجز عن قوله، وشكرًا لكل من كان سببًا في كتابتي الآن بالعربية (سلمى عبد الوهاب) بعد عناء طويل وخجل رهيب من مشاركة ما أكتبه (محمد دنيا).

وفي نفسي قبل أي شكرٍ من هذا.. الحمد لله على نعمة الصحبة الصالحة .. الحمد لله. 

فقاعة النفس

لطالما تمنيت أن تكون هالتي مرئية، كنت دائمًا ما أشعر أنها مفترق الطريق بين أفكاري وأفكار الآخرين التي أريد أن أنفصل عنها، فأستعين بهذه الهالة لأعود إلى نفسي، ولأتقوقع داخلي وأنكمش بجلدي إلى الداخل بطريقة ما. ثم قررت في لحظة ما أن أسمّيها "فقاعة النفس"، تلك التي يقفز كلٌ منّا بداخلها وقت حاجته، أو عندما ينهال عليه سيل من الواقع فينزلق بكل ما بداخله فيها، ليحتمي؟ ربما وربما لا -  ربما هو مجرد بيت زجاجي مؤقت لن يدوم طويلًا. 

هذه الفقاعة التي احتملت كمًا مرعبًا لا يُعد من أفكاري حتى تمنيت ورفعت يدي في لحظة ما آملة أن أتخلص منها. تمنيت أن تكون لأفكاري أجساد تكبر وتصغر حسب قوة الفكرة ومدة عنادها داخل رأسي، حتى تنفجر هذه الفقاعة وتتحول إلى جزيئات من الأفكار التي ستتحلل أو تتبخر في الهواء فيما بعد، ويتخلص منها العالم أجمع.

ثم خفت أن تصمد وتعافر فكرة ما وتغوص في عقل شخص آخر، فينقضي بي الحال إلى خوف آخر لا ينتهي. فتمنيت أن أخرج خارج جلدي وخارج نفسي وأترك هذه الفقاعة، أهرب من داخل داخلي، لأرحل إلى أخرى لعلي أجد فيها أفكارًا أكثر هدوءً وأكثر استرخاءً. لعل بها شخصًا يعرف ما أجهله. تمنيت أن أخرج خارج نفسي وأتقمص دورًا لا هوَ لي ولا مني، لأنظر إليّ من مسافة بعيدة وأراني من خارجي كيف أكون، وماذا أكون. تمنيت أن أجد إجابات للعديد من الأسئلة التي تقتلني ولا تتركني: مثلًا كيف يحتلّني صمتٌ مخيف في أشد الأوقات حاجة للكلام، وكيف تعذبني كلمات دائمًا ما تخرج على غير موعد. كيف تحدثُني ولا أتمكن أن أعطيك كلمة أو أرفع شفة من على الأخرى لأنطق بكلمة واحدة، فقط أبتسم ويغرقني صمتٌ غير مفهوم. تمنيت أن أعرف كيف تراني وكيف يراني من يظنّ أنني من شدة الإخلاص أكاد أغيّر العالم، وكيف لا يدركون أن العكس هو الصحيح، وأنني محيط يصب فيه العالم تغييرًا يوميًا دون أن يراه أحد. تمنيّت أيضًا أن أكون أنت وأترك لك كلمات قد لا أتفوّه بها وأنا بداخل فقاعتي ونفسي، ثم أهرب إلى حيث أشاء وقد ارتاحت شفتاي اللتان تحملتا الكثير من الكلمات وراءهما.

تمنيّت أن أخرج من داخلي وأن أحطّم أسواري وأصارع مخاوفي وأحرر كلماتي.

تمنيّت ألا تكون لي فقاعة، تمنيّت ألا أكون.. تمنيّت ..

حنين

أحنّ إلى القليل من الحنين في كلمات وعبارات ماتت منذ زمن، وفي زمن لم تعد تصلح له الكلمات والتعازي والتهنئات، لم تعد تنفع له جميع الأوصاف، قبل أن تنتحر وتتلاشى الكلمات من قواميسنا. أحن إلى قلم وورقة أقترب منهما دون أن تنهال عليّ موجة وصفعة من آلام الرأس والصداع الذي لا ينتهي إلا بانتهائي من آخر كلمة أو بفقداني الأمل وانسحابي التام من كلماتي ومن نفسي ومن قلمي. أشتاق كل الاشتياق لخيط من خيوط شمس الصباح الذي يتخلل نافذتي دون أي إذن مني وبرغم هذا أستقبله بتفاؤل لا أعلم من أين يأتي. أحنّ إلى كلمات تأتي بعواصف في جسدي وروحي، إلى درويش ومطر ودنقل وجويدة والرافعي، إلى كل من لمست كلماته قلبي بشيء من الرقة والعذوبة التي لم أرِد أن تنتهي أبدًا. آه كم أحن إلى عبارة واحدة من عبارات الرافعي كـ" أيتها الحقيقة لا يظفر بكِ إلا سعداء الفطرة ، وما الطبيعة كلها إلا إيمان بك ودليل عليك". كلمات ربما لن تهُز البشرية يومًا كما هزّتني لحظة قراءتها. أحن إلى حنين درويش في:

"أحنّ إلى خبز أمي                        

و قهوة أمي

و لمسة أمي

و تكبر في الطفولة

يوما على صدر يوم

و أعشق عمري لأني

إذا متّ،

أخجل من دمع أمي!"

ربما في يومٍ ما، ربما، ستهتز البشرية والإنسانية بعبارات مثل عبارات الرافعي وبجدارية قريبة من جدارية درويش وتعتزم ألا تصالح ظالمًا أيًا كان على نهج دنقل.. ربما لست أدري، أقصد مؤكد أنني لست أدري ما تخبؤه لنا عقارب الساعة التي نكاد لا نشعر بصوتها. عجيب أن أكثر الأشياء التي لا تشعر بوجودها هي نفسها الأشياء التي تحتاجها أمس الحاجة إذا فُقدت دون أن تدري. أنانية إنسانية.

أتوق إلى ابتسامة عفوية من غريب من غرباء الشارع في صباح من صباحات العمل المتكدسة والمنشغلة حين يكون الناس في رحلة واحدة وبهدف واحد ونفس واحدة. إنها وحدة الروح، بدون أي آلام تُحكى دون ضحكات. غريب هو شعبنا الذي يضحك ضحكات هستيرية على أكثر الحكايات بؤسًا؛ ولكن من يدري ألا يمكن أن يكون الضحك هو السلاح الأمثل لمنع الإجهاش بالبكاء في لحظة صدق؟

صدّقني يا من تقرأ كلماتي أننا أُناس نعلم كيف نتغلب على صعوباتنا وآلامنا مع الغرباء، ولكننا لا نعلم كيف نواجهها مع الأقرباء لنا، والأصعب من ذلك.. من منّا استطاع بجرأته أن يتغلب على آلامه أمام نفسه؟ من منّا ضحك لنفسه ساعة كان يحكي لها على آلامه؟ كلنا جربنا هذه التجربة في الشوارع العمومية وأخذ المارة يحملقون فينا كأننا فقدنا عقولنا، ثم خفنا ولم نعد نتحدث لأنفسنا حتى تناسينا آلامنا، ولكنها ستظل هناك. ستظل حتى نقدر على عجزنا ونتمكن من السير في شوارع مدينتنا كالمجانين، ولكن فرحين.. أليس المجانين في نعيم؟

تخبُّط

يوقظني حلم غريب أشبه إلى الكابوس فأتذكر أنني أمضيت ليلة البارحة أتابع النشرات الإخبارية الكاذبة المثيرة للغثيان. أسحب ستائر غرفتي في هدوء شديد حتى لا تتخلل أشعة الشمس في عيني، خوفًا من أن أرى النور وأنا لست على أتم استعداد لمواجهته، جُبن أو هرب، لا أدري. أفتح نافذتي ثم أغلقها، لا أريد أصواتًا من الخارج، يكفيني أصوات داخلية تعذبني حتى في منامي. أشرب القهوة ثم أُدرك أنني قررت أن أعتزل الطعام اليوم، ولكني أرتشفها في جرعة واحدة على أية حال وأقرر أن أستكمل اليوم بدون طعام. فمن يريد طعامًا في هذه البلدة التي تخلو من الألوان؟ أقرأ الرواية التي تركتها وحيدة بالأمس بدون أن أستكمل ما فعله البطل بعد سلسلة الأفكار التي أوشكت على هلاكه. أفتح الصفحة المليئة بأفكاره في كتاب مليء بأفكار الكاتب وأنا غارقة في محيط من أفكاري أنا. آه، ياليت لنا رصيد محدود من الأفكار في حياتنا حتى لا نغرق في أفكار غيرنا وأفكارنا وأفكار شخصيات ليست حتى بالحقيقية.

أُغلق الرواية وأقرر أن أغرق في بحر آخر من الأفكار أمام غلافها الخارجي، كيف استطاع مصور الغلاف تصوير هذا المنظر الذي يبعث للمتأمل شعورين متناقضين غير مفهومين، شعور بالإحباط والاكتئاب والذُل وشعور بالأمل والحياة والفرح.. كيف استطاع أن يجمع متناقضات الحياة، بل أن يجمع الحياة كلها في ورقة سميكة من الكرتون الذي يمكن أن يتلف بسهولة. ولكن ما يدريني أنا ولماذا أعبأ بهذه الترهات والسخافات، إنه مجرد غلاف لرواية بائسة حزينة تبعث الاكتئاب أكثر من بعثها للحياة على أية حال.

أستلقي. أنظر إلى سقف غرفتي، غريب كم ينظر كل منا إلى سقف غرفته ويستوحي  له بأفكار لا يستوحيها مكان آخر، غريب ما يفعله مجرد سقف لا شكل ولا زينة له. أغمض عينيّ وأتخيل اللا وجود، اللا كينونة، اللا شيء. أتخيل الفراغ والعدم وأتخيلني لست هنا.. لحظة رهيبة من "الانفصال عن الواقع" أو "اللا إدراك" بالمعنى الحرفي. شعور سحري ومليء بالتخبط في نفس الوقت، قد يُحدثك من حولك وأنت غير واعٍ بأنهم هنا، أو بأنك هنا، ينتابك شعور بأنك في مكان آخر وأنهم ليسوا حقيقيين وليسوا في عالمك وإنما هم غرباء، دخلاء، على أفكارك.

أبدأ في كتابة شيء ما عن هذا التردد الذي يُغرقني وعن هذا العالم الذي يملأني بالكلمات المتخبطة التي أكتبها ثم لا أفهمها ثم يفهمها غيري وأتعجب مما يقولونه وكأنهم يتحدثون عن شخص آخر كتب هذه الكلمات. أكتب وأحاول ألا أترك الخيار الأخير لي لأتنفس نوعًا من الصعداء، قليلًا من الصعداء. القليل.

ثم أتوقف .. 

ألوان النفس الإنسانية

من السهل أن تسأل الآخرين "هل صُدمت في من تعرفهم من قبل؟"، من السهل أن تجد الإجابة بالإيماء أو بنعم قبل أن يتسنى لهم أن يفكروا بقدر ضئيل، فالصدمات الخارجية سهلة التذكر ويسهل علينا أن نتحدث عنها بكل استفاضة، وإن كان منها ما يستحضر  ألمًا نفسيًا رهيبًا، ومع هذا كله فهي سهلة التذكر، واحدة منها على الأقل.

إنما السؤال الآخر المرعب هو: كم مرة صُدمت وأُحبِطت من نفسك؟ كم مرة أردت من نفسك شيئُا فلَم تُطِعك فيما تمنيت ولم تعبأ بما في عقلك من أحلام ومن أوامر. أتذكر كتاب "الضوء الأزرق" لحسين البرغوثي، والذي حدث في لحظة لا أعلم متى كانت، أن انضم إلى قائمة الكتب المحببة إلى قلبي حبًا جنونيًا. يصف حسين النفس في كتابه فيقول: " تعتقد طائفة الصوفية ( النقشبندية ) أن في الإنسان عدة أنفُس ، و لكل نفس هالة و ضوء خاص بها. الأزرق لون النفس الأماره بالسوء، أما الأحمر فهو لون النفس الملهمة و الأبيض لون النفس المطمئنة و الأخضر لون النفس الراضية و الأسود لون المرضية ( أرضاها الله ) أما الأصفر فلون النفس اللوامة ." أذهلتني الفكرة..للنفس ألوان؟ وصف عبقري للتعبير عن خبايا النفس، إذ أن الألوان كالثورة، منها ما يهدأ ومنها ما يثور على مراحل (في هذه الحالة درجات) ليفاجئنا بعاصفة وثورة داخلية لا يدري بها أحد، وقد يجهلها الـ"مُثار" عليه أيضًا.

ثم إن هذه الكلمات تدفعني للتفكير، يا ترى أي نفس تغلب عليّ؟ هل هي النفس الزرقاء؟ ولمَ لا؟ فكُل منّا له نفسه الأمارة بالسوء والتي يتصارع معها ليل نهار؟ ولكن من يهزِم ومن يُهزم في النهاية؟ من يثور ومن يصمد ومن يتحمل ومن يُثابر ويعافر؟ في هذه الحال تكون العبرة في المعركة بنفس قدر عبرة النهاية. من يأتي على عجل ومن يأتي متكاسلًا متثاقلًا كمن تسحبه قدماه من نوم عميق؟ من يأتي على الموعد.

ثُم أتذكر عبقرية من عبقريات درويش..

"فكمّ من مرة

جئتُ إلى نفسي على الموعد

لكن.. لم أجِدني!"

إن أردت أن أعطي لنفسي لونًا، فقد أعطيها اللون البنفسجي، فهو قد يرمز إلى الغرور والقسوة. الغرور لأنها لا تأتي على الموعد والقسوة لأنها تتلذذ بمشاهدة صدماتي المتكررة والمتتالية دون توقف ودون إرهاق ودون كلل أو ملل.

ولكن ألا يمكن أن تكون أنفسنا عبارة عن قوس قزح؟ إذ أنها ليست دائمة القسوة والغرور أو التكبر؟ لا لا، فألوان قوس القزح مشرقة، فلنقل.. لونًا واحدًا متدرجًا؟ كلما ازدادت حدّته (أي مالت درجته إلى الداكن) كلّما ازداد الوهن والألم؟ أي أن النفس هي التي تغلب وأنت تُغلب؟ ألا يمكننا أن ننظر إلى المعركة بهذه الطريقة حتى نتغلب بطريقة ما على درجات من هذا اللون لتظل لنا الدرجة الأفتح فالأفتح حتى نصل إلى الأبيض لننال صفاء النفس الإنسانية ونستحق لقب "إنسان"؟ فلنجرّب.

خطوات النسيان

تعريف التناسي: هو التظاهر بالنسيان وخداع العقل به، ولكنه أبعد ما يكون من النسيان. إنما هو محاولة بائسة لاسترداد فرح مفقود أو حياة قديمة أو ماضٍ زال ولن يعود ولو بكينا عليه دهرًا. في الحقيقة إن لفظ "التناسي" لفظٌ عبقري لا يوجد له نظير في أي من اللغات الأجنبية التي درستها، أو على الأقل من معرفتي. كلمة دقيقة جدًا تُعبّر عن حالة حرب داخلية مميتة بين العقل والقلب، بين الجانب العاطفي والآخر الحكيم من الجسد. كلمة من مرادفاتها "الكذب على النفس" و"التظاهر بعيش أحسن حالة من الفرح". تخيّل أن هذه الكلمة فقط تعني حربًا داخلية "عالمية"، إذ أنها في نفس كل بشريّ مرّ بحزن ما أو وجع لا يُنسى. ومن منّا لم يحزن أبدًا قبل أن يتناسى ثم ينسى. ثم إذا أمعنت التفكير والتأمل في هذه المسألة فإنك سترى أن التناسي يأتي قبل النسيان، لأن التناسي إرادة داخلية من شخصك، أما النسيان فهو إما بالتعوُد على زوال هذا الشيء - إن جاز التعبير - أو بالنضوج شيئًا فشيئًا مع الوقت. وبالتالي فنحن لا نختار من ننسى ولكن - والحمد لله - لنا حرية اختيار من "نتناسى". شعور بالذاتية والاستقلالية وإن كان اختيارًا مؤلمًا في كثير من الأحيان. ثم إننا "إنسان" من النسيان، ولذا فإن النسيان آت لا محال في مرحلة ما، ولكن المرحلة السابقة له ما هي إلا مواساة لضعفنا الداخلي ورِقة قلوبنا. ليتني أجدُ مرادفًا لهذه الكلمة بلغة أخرى، ولكن حتى وإن وجدت؛ فستظل كلمة "التناسي" العربية هي كلمتي المفضلة بدون أي ترجمة أو تحريف أو مترادف غير دقيق. فهي أدق ما يمكن أن يكون ليصف هذه الحالة. عبقرية!

ننسى ونُنسى

كانت حقيقة لا يستطيع شخصٌ عاقل أو ناضج أن يُنكرها: كُلما زِدتَ عُمرًا كُلما اقترب شبح الموت منك وممن حولك بشكلٍ مُرعب. وقد حدث هذا أمام عيناي بعدَ أن وصلتني رسالة منذ حوالي عامين برحيلِك. كنتِ أقرب إلى زميلة لي ولستِ صديقة مُقرّبة. كُنا أحيانًا نجلس سويًا على مِنصة دكتورة الجامعة قبل أن تُعطي محاضرتها المملة الشهيرة والتي كنّا نحضرها لأن وجهها كان يملؤنا بالرعب وكأنه كُتب عليه "لن تنجحوا أبدًا أيها الفاشلون". مُحاضرة الأدب أو النصوص. كُنتِ ذات قلبٍ مَرح وكُنتِ تُحبين بلدك أشد الحُب حتى أحببتني فيها، السويس. ثم وبعد عامٍ ونصف من تخرُجِنا إذا بكِ تُرسلين بالرسائل إليّ وأنا لا أعبأ كثيرًا حيث أنني دائمًا ما كُنت أتجاهل رسائل من هم ليسوا مُقربين لي بسبب ضيق وقتي أو انشغالي بأمور أخرى، وكانت هذه آفتي العظيمة. لا أتذكّر كيف وكم من الوقت ندمت على هذه المعاملة المُريبة التي كنتُ أعاملها لمن يهتم بي، ولكنني أتذكر جيدًا وقع الخبر عليّ عندما أرسلت لي إحدى صديقاتي المقربات رسالة بها "موجة ماتت يا نعمة!!!". وقفتُ أمام الرسالة وأنا لا أدري ماذا أقول، هل كانت مريضة أصلًا؟ حادثة سيارة؟ يا ربّي ماذا حدث في لمح البصر؟ سألتُها في رسالة أخرى فلم أجِد منها هي أيضًا ردًا واضحًا. قال البعض أنها أصيبت بمرض خبيث في معدتها، وقال آخرون أنها كانت تُجري عملية الزائدة وفشل الأطباء في إنقاذها. ولكن هل المهم "كيف" ماتت أم المهم أنها ماتت وأنا لا زلتُ أنا ذلك الشخص السيء الذي تجاهل رسائلها السمحة الجميلة؟

ثُم إنني لن أنسى بعدها سلسلة غريبة من الوفيات من أقارب صديقات مقربات لي، ثم وفاتنا أنفسنا من الداخل، سلسلة من الأحزان والأوجاع اللامتناهية لابد لها وأن تزرع فينا نقصًا ما، تمامًا كما زرعوا هُم فينا ما يملأ جانبًا من حياتنا. من الصعب اقتلاع شيء تعودنا عليه وبدون أدنى تحذير أو استعداد لهذا النقص، من الصعب نسيان من لم ينسونا وهُم أحياء، إلا أننا ننسى، إلا أننا نعتاد على هذا النقص حتى يملأه شيء أو شخص آخر، لكن لابد للحياة أن تُنسينا ولو كان بمقدار ضئيل جدًا. تبًا للنسيان والحمد لله على نعمته في آن واحد.

تقترب مني سلسلة أخرى من واجبات "البقاء والدوام لله" و"إن شاء الله في الجنة" وعزاء هُناوعزاء هُناك، تقترب ولا أدري من سيأتي، أو بالأحرى، سيرحل غَدًا و بـ"أي أرضٍ يموت". أذكُر في كل عامٍ صعود أعمال الإنسان في منتصف شهر شعبان، وأذكُر أيضًا أنه مع هذا الحدث دائمًا ما تتوالى سلسلة لامتناهية من التعازي وفي كُل مرة تقترب أكثر.. ولكن لإننا "إنسان" من الـ"نسيان" فإننا ننسى من أحبونا ولو للحظة، وننسى من نُحبهم، ولو للحظة أيضًا.

تُنسى’ كأنَّكَ لم تَكُنْ

تُنْسَى كمصرع طائرٍ

ككنيسةٍ مهجورةٍ تُنْسَى’

كحبّ عابرٍ

وكوردةٍ في الليل .... تُنْسَى

- محمود درويش

رحِم الله الجميع.. 

هل يستوون؟

البعضُ يُصلي ويدعو ويتضرع خيفة.. والبعض الآخر يدنو بروحه إلى أدنى مستويات الذُل بغير عِلم. البعض يبكي خوفًا والبعض الآخر يضحك ترفًا وجهلًا، وكُلّهم لا يعلمون. البعضُ يُمسك مصحفًا ويُرتل ترتيلًا وأخلاقه تسحقُه داخليًا وهو لا يدري.. والبعض الآخر يُمسكه على مضض وأخلاقه أخلاق صالحين. البعضُ يبتسم وما هو بمبتسم والبعض الآخر يبكي والدنيا تُعطيه ما يريد. البعض تُذيبه حلاوة الهيام بالمحبوب والبعض الآخر تُذيبه المعاصي ودُنوّ الدنيا وما فيها. البعض يُحِب حتى ينسى والبعض ينسى بالحُب ويُسمي نفسه "مُحِبًا". كثير يشكون للمخلوق وقليلٌ يشكون للخالق. البعض يمشي على ثِقل وهو في عشرينياته وآخرون بلغوا السبعين ولم تُهلكهُم حياة واحدة. البعضُ يخون ويُخان ويبتسم وكأن شيئًا لم يكُن، وكأن الحياة فانية وليس له فيها إلا صمتٌ سحيق يغفر به لمن يقدر ليرحل بنفسٍ راضية مرضية. والبعض يقتله الشكٌ حتى يعجز عن الوصول إلى برّ اليقين فيموت شكًا دون أدنى مشكوك فيه. والبعض يقضي لياليه نائمًا في فراشه وما هو بنائم ولكنه حالمٌ بصُبح قريب يُبدّل به الحقُ الظُلم بالحق ويهديه إلى طريقه، والبعض يغُط في سُبات لا يُفيقه منه إلا الترف والبذخ والدُنيا وما فيها وما هو بحيّ، إن هو إلّا ميّتٌ في حياته يقوم ويقعد بروح ميّت ويدنو دنوًا لن يأخذه إلى حياة أخرى إلا بالخوف. والبعض يتحدّث دون توقف عما ليس له به علمٌ ويُصدقه الفقراء للعلم، والبعض القليل يصمت وهو في قرارة نفسه كنزٌ من كنوز العلم لا يبحث عنه كثيرون.

هل يستوون؟

الكتابة والقاتل

وعدتُني بأن أكتُب. وعدتُني بكلمات كتبتها ولم أكن أعلم أن وعدي لنفسي "حُجة" مؤلمة أراها أمامي كل يومٍ وأفكر فيها بدون توقف. لم أُفكر في أوراقي ولا في أقلامي بل فكرت في مُدونتي الوحيدة شديدة الوحدة منذ انعزالي من ثلاثة أشهر ومنذ قراري بأن أترك الكتابة فترة حتى أستطيع أن أُقرر ماهية كتاباتي وما يجب أن أُعود نفسي الفقيرة عليه بعد أن أصبحت من أكثر من يعجزون عن التعبير بالكلام وبعد أن اكتشفت أنّي أقف أمام العديد من الناس محاوِلة وجاهدة لأقول ما بداخلي ولكن أُدرك حينها أن الكلام ليس لأمثالي.. أمثالي يكتبون لا يتكلمون.

هل هذا مرض؟ أم هي الكتابة؟ وهل الكتابة "مرض" أصلًا؟ لو الإجابة هي لا، إذن فلِمَ انتحر كثيرٌ من الكُتاب أو دخلوا في مراحل اكتئاب مزمن آلت إلى تعبيرهم بأشد الروايات والكتب حُزنًا ووجعًا. ما هي الكتابة؟ تعبير عن النفس؟ وماذا تصبح بعد أن تتحول إلى عادة؟ أتصبح "موهبة"؟ موهبة جاءت نتيجة أوجاع وآلام؟ آه...مُحيرة.

أقررت أن أكتب بالعربية فقط؟ لا أدري. أقررت أن أعتزل الإنجليزية بسبب حُبي المُفرط للعربية مؤخرًا ولكي أُنميها في عقلي بأكبر قدر وأنتفع وأنفع الناس بها بأي شكلٍ من الأشكال؟ والله لست أدري، ولكن كل الذي أُحسه هو ألم رهيــب ووجع لا يُحتمل وكأن بداخلي قنابل موقوتة تنفجر كلما عجزت عن اتخاذ قرار حول هذه المسألة، وكأن عجزي يتبدّل ويتحول إلى أسلحة ضدي تُدمرني تدميراً لا هوادة فيه. هي مُهددي وسارقي ومغتصب نفسي منّي. ولكنها لا تزال شيئًا مدهشًا يبعث إليّ سحرًا مع العودة إليه، كالمدمن الذي يُدمر نفسه ويستمتع بها في نفس الوقت..ماسوشية؟ ولمَ لا؟

أُريد أن أصبح كغسان كنفاني. من يعرفني جيدًا يعلم يقينًا أني لديّ جنون بشخص الكاتب الفلسطيني الذي اغتالته الموساد، غسان كنفاني. غسان هو رمز النضال الأمثل بالنسبة لي، وهو فاق بكثير إرنيستو جيفارا الذي كان رمزًا للنضال في قلبي في يوم من الأيام، حتى قدّمت لي الأيام غسان كنفاني في أول رواية صغيرة قرأتها له وهي "عائد إلى حيفا" وبدأت عقبها اقرأ "رجال في الشمس" ثم "أرض البرتقال الحزين" ثم وأخيرًا "موت سرير رقم 12"، تلك الأخيرة التي لن أنساها طالما حييت. كيف يستطيع كاتب روايات قصيرة وقصص لا تتعدى الصفحات العشر أن يكتب كلمات بهذا العُمق دون حاجة إلى الإطالة لإيضاح فكرته أو تعميق أوجاعه على بلده؟ كيف استطاع أن يتركنا في هذه الصدمة مع كل قصة قصّها ومع كل جملة أراد بها إيضاح أفكار ليس لها حصر؟ كيف وكيف؟ وكيف قتلوه ولم يبق منه أشلاء واحتفلوا باغتياله على طاولاتهم السياسية القذرة؟ آهٍ يا غسان يا قاتل! قتلوك جسديًا فقتلتنا نفسيًا قبل أن تُكمل عامك الأربعين.

وكيف، اشرح لي، جئت بهذه الكلمات التي أبكتني على عروبتي وعلى فلسطيني وجعلتني في كل مرة أقف عن الكتابة والقراءة لأتعافى من صدمة كلماتك. أتساءل أحيانًا: وماذا كان سيحدث لو افترضنا أنهم لم يقتلوك؟ هل كنت ستدلُّني على محيط الكلمات الذي تأتي منه بها؟

يا قاتل! لأجلك وبسببك أريد أن أُكمل مسيرة ما، أريد أن أستكمل ما تركته: قتل الناس بالكلمات ليعجزوا عن الحديث المُترف الدنيء الذي لا ينتهي.. وينتصر سيف الكتابة على أعداء السياسة. نعم.

قررت العودة إلى هذه المدونة بشكلٍ مختلف قليلًا ألا وهو الكتابة "شبه" اليومية باللغة العربية لعدد من الأسباب:

1-    العودة إلى الكتابة والتعبير عما في داخلي ولكن بشكلٍ مختلف قليلًا.

2-    التعود على الكتابة باللغة العربية علّني بها أستطيع أن أُكمل مشواري ولكن إلى الطريق الصحيح.

3-    أعود إلى مدونتي التي افتقدتها بشكلٍ غريب ولا أستطيع أن أتركها أكثر من هذا.

وعلى الله توكلنا :)